En corse, y'a que le bois et les vers dans l'fromage qui travaillent.
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Comment les corses se reproduisent-ils ?
- L'homme se branle sur la table, les mouches font le reste...
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Un corse, allonge sous un arbre, demande a son copain, allonge pas loin de lui :
- Dis, ma braguette est ouverte ?
Le copain, voyant la braguette de l'autre, répond :
- Non.
Et le premier corse décide :
- Tant pis, je pisserai demain.
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Marius fait la sieste. Olive l'appelle et lui demande:
- Marius, peux-tu regarder si ma braguette est ouverte ?
Marius ne répond pas. Olive crie alors:
- Tant pis, je pisse.
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Qu'est-ce qui prouve que Claude François n'était pas corse ?
- T'as déjà vu un Corse mourir avec une ampoule dans la main ?
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Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
- Parce que lorsqu'ils étaient gamins on leur disait :
"quand tu seras grand tu iras travailler "
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Dans un grand restaurant :
- Je prendrai un menu à 289 f .
Le garçon : - Oui môôôssieur . Et avec cela ?
- Donnez-moi un vin qui n'ait pas trop travaillé . Disons ... un vin corse
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Qu'est-ce-qui commence par F, qui finit par N et qui tombe en Automne ?
- les feuilles con !
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Comment dit-on clirotis en toulousain ?
- Boudu con!
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Le provincial de base arrive au bar et dit a ses copains qui conversent habituellement : "je vais monter un boui-boui de restauration rapide!". Les copains sont les copains alors ils s'enthousiasment illico "ouais, c'est super, mais pourquoi, comment, dans quel sens, t'as de l'argent ?".
"Eh beh, ca marche super bien. Les gens, y sont presses alors y zont pas envie de se faire chier pour preparer la bouffe, alors c'est super et ca marche super bien."
"Mais tu vas l'appeler comment ta cabane ?"
"Je l'appellerai : -- Mes Couilles Mickey -- ".
"Attends, mais ca va pas ca ?! c'est indecent comme truc!"
"Eh beh alors, celui qui marche le mieux, y s'appelle -- Ma Queue Donald -- !".
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Deux Corses discutent :
- Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas a plier mon sexe.
- Moi, a quarante, j'arrivais a le plier d'un quart
- Et a soixante, je le pliais d'un tiers.
- Et hier, j'ai réussi a le plier d'un demi.
Et en choeur: c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge.
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Un Corse bâille. Sa femme lui dit:
- Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit !
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Un Corse pisse à Paris par-dessus le pont Napoléon. Un flic arrive:
- C'est interdit de pisser ! Il a l'accent Corse et
ils se congratulent entre Corses. Finalement, le flic corse dit:
- Continue, Colombani, continue à pisser !
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Un Corse veut changer une ampoule chez lui.
Il téléphone à un copain qui vient et le prend sur ses épaules.
L'autre prend l'ampoule, la présente devant
la douille et dit au copain:
- maintenant tu peux tourner !
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Un Corse qui mange des cerises et crache noyaux,
est-il mal élevé ?
- Non, il plante.
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Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que
Mémé a toujours eu un bon travail !
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Des Corses en hamac.
- Tu vas te marier ?
- Famille, enfants... Oui, pourquoi pas, après tout ?
Tu ne connaîtrais pas une fille enceinte ?
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Un cafetier corse dit à sa femme:
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi. Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !
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Un père Corse trouve que son fils, étudiant à Paris dépense
trop d'argent il lui demande des comptes. Le fils répond:
- Je dépense mon argent avec parcimonie et à bon escient, Papa!
Son père lui répond:
- Ce Parcimoni, d'accord c'est un compatriote mais je ne veux
pas d'un Arménien comme ce Bonnessian !
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Un Corse se promène dans le maquis, en plein été.
Soudain, il croise un homme-grenouille.
Il lui demande ce qu'il fait là et l'autre lui répond:
- ben si vous saviez,
j'ai été ramassé par une de ses saloperies de Canadair !
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On vient d'installer le téléphone chez Marius et le
technicien lui explique:
- Vous prenez le récepteur de la main gauche et, de la droite,
vous formez le numéro de votre correspondant sur le cadran.
- Mais alors, s'inquiète Marius,
quelle main me restera-t-il pour parler ?
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Une petite annonce :
A vendre en Corse superbe villa sur colline surplombant
camp de nudistes.
Sacrifiée à moitié prix pour cause de glaucome.
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Deux corses sont couchés en train de faire la sieste chacun sur un banc.
L'un d'eux ayant un oeil ouvert par mégarde aperçoit un billet
de 500 frs sur le sol. Il dit à l'autre:
- Oh dis-donc regarde ça: un coup de vent et on était riche !
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Deux corses font une petite sieste sous un olivier :
- Oh, dis moi, t'as déjà vu une olive avec des pattes toi?
- Et dis non ! ça a pas de pattes !!!
- Ah ... j'ai avalé un cafard alors...
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Deux corses sont dans une superbe voiture américaine décapotable,
l'un d'eux fume un cigare énOOOrme et se tourne vers le conducteur:
- Eh,... passe un peu dans un trou pour faire tomber la cendre.
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C'est deux corses qui se baladent. Y en a un qui dit à l'autre:
- Putain, tu vas le tuer cet escargot qui nous suit depuis trois jours ?
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C'est un corse qui dit à son vieux père:
- Té, demain je pars travailler sur le continent. Le père lui répond:
- Tu verras, mon fils, là-bas, il y a de l'argent partout,
il suffit de se baisser pour le ramasser.
Le lendemain, le fils prend donc le bateau, et arrive sur le port de Marseille.
Il débarque et aperçoit sur un trottoir un billet de 500 F.Alors il se dit:
- Oh hé puis non, je commencerai demain...
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Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise
a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des
Corses quitter leur travail en pleurant.
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Comment est le drapeau communiste Corse ?
- Rouge ..... mais sans les outils de travail !
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Pourquoi beaucoup de Corses sont-ils de petite taille ?
- Parce que lorsqu'ils étaient enfants, on leur a dit
qu'ils travailleraient quand ils seraient grands !
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Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE:
"Danger travaux"
Il se retourne vers le second et dit:
- Au moins, ici ils préviennent...
Quelques pâtés de maison plus loin , ils tombent sur
un bâtiment où il est écrit :
"médecine du travail"
- Tu vois, je te l'avais bien dit que c'était une maladie.
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Quel est le seul arbre qui ne pousse pas en Corse ?
- Le boulot.